виц

Виц

Данок

Во нов формулар за пријавување данок на приход првото прашање на македонските финансиски власти гласи: Колку заработивте минатата година? Второто прашање: Колку ви останаа? Потоа следи: Испратете ни ги нам.

08.02 09:58

Виц

Дефиниција на студот

+18°C На Хаваите се покриваат со јорган.

+10°C Во зградите во Хелсинки го исклучуваат греењето.

+2°C Италијанските коли не можат да запалат.

0°C Дестилираната вода замрзнува.

-1°C Може да се види здивот. Русите пијат пиво и лижат сладолед.

-4°C Кучето ви се пика во кревет.

-10°C Француските коли не можат да запалат.

-12°C Политичарите почнуваат да зборуваат за бездомниците.

-15°C Американските коли не можат да запалат.

-20°C Може да се слушне здивот.

-24°C Јапонските коли не можат да запалат

-28°C Кучето ви се пика во пижамата.

-29°C Германските коли не можат да запалат.

-30°C Ниедна нормална кола не може да запали.

-36°C Руските коли не можат да запалат.

-39°C Русите ги закопчуваат сите копчиња на бундите.

-50°C Колата ти се пика во кревет.

-60°C Жителите на Хелсинки се смрзнуваат. Во Москва почуваат да носат шубари.

-70°C Се смрзнуваат и во пеколот. Универзитетот во Новосибирск организира крос-кантри.

-72°C Адвокатите ги пикаат рацете во сопствените џебови.

-120°C Алкохолот замрзнува. Русите почнуваат да стануваат нервозни.

-273,15°C Апсолутна нула. Се прекинува движењето на елементарните честички. Русите лижат смрзната вотка.

07.02 11:53

Виц

Виц за полицајци

Доаѓа малиот Ѓокица дома и целиот среќен му вели на татка си: „Тато, тато! Слушнав еден многу добар виц за полицајците!“
А татко му му одговара: „Ама, Ѓокица, добро знаеш дека и јас сум полицаец“.
„Немај гајле, тато, ќе ти го раскажам многу бавно.“

06.02 09:21

Виц

Комбинации

Паметен маж + паметна жена = романса.
Паметен маж + глупава жена = афера.
Глупав маж + глупава жена = дете.
Глупав маж + паметна жена = шопинг.

04.02 12:00

Живот

Шега или навреда

Како што ни е добро познато, луѓето сакаат да се шегуваат. Меѓутоа, не се сите поедаднакво надарени да се шегуваат. Некои луѓе со своите шеги предизвикуваат смеа и одобрување во друштвото, додека шегите на оние другите знаат да касаат полошо и од отровна змија.

03.02 11:04

Виц

Финта

Оди некој човек во црква на исповедање.
- Прости ми, оче, згрешив.
- Што направи, синко?
- Бев со курва.
- Да не беше со онаа од книжарницата преку улица?
- Не.
- Да не беше со госпоѓата што работи во трафиката на раскрсницата?
- Не.
- Да не беше со келнерката во кафеаната зад нас?
- Не.
- Добро, добро, не е битно. Кажи десет оченаши и немој да го правиш тоа повеќе.
- Фала, оче.
Потоа човекот излегува надвор и му се јавува на пријателот по мобилен:
- Ајде, доаѓај, дознав три нови адреси.

03.02 09:30

Виц

Добра и лоша вест

Му се јавува докторот на некој пациент:

- Имам две вести за вас: една добра и една лоша.

- Кажете, докторе.

- Ви остана уште само еден ден живот.

- Страшно - вели пациентот. - Па, што може да биде полошо од тоа?

- Се обидувам да ве добијам на телефон уште од вчера.

02.02 09:40

Виц

Блазе си

Разговараат две бубалици:

- Слушај, моите отидоа во странство на шопинг, па имам празен стан.

- Блазе си, сега можеш да учиш на глас.

01.02 09:27

Виц

Еднаш

- Тато бе, шо ќе праам со 50 денари у град?
- Потроши ги бе, сине, еднаш се живее.

31.01 09:04

Виц

Тактика

Знаете ли зошто воената морнарица прима повеќе непливачи одошто пливачи?

- Подолго ќе го бранат бродот!

30.01 09:22

Виц

Оглас

Оглас: Слатка, згодна плавуша со плата од 10.000 евра, куќа со базен и стан во Лондон, не бара ништо - само се фали.

28.01 11:18

Виц

Коефициент на интелигенција

Ајнштајн умира и оди во рајот каде што го информираат дека неговата соба сè уште не е подготвена. „Се надевам дека нема да ви пречи да почекате во заедничката спална“, му вели портирот.

Потоа го води до спалната и го преставува на сите присутни станари. „Видете, овде е вашиот прв цимер. Тој има коефициент на интелигенција 180!’

„Прекрасно!“, вели Алберт. „Може да дискутираме за математика!“

„Ова е вашиот втор цимер. Неговиот IQ е 150!“

„Прекрасно!“, вели Алберт. „Може да дискутираме за физика!“

„Тука е вашиот трет цимер. Тој има IQ 100!“

„Прекрасно! Може да дискутираме за најновите театарски претстави!“

Тогаш друг човек ја фаќа раката на Алберт и ја стега.

„Јас сум вашиот последен цимер и многу ми е жал, но мојот IQ е само 10“.

Алберт му се насмевнува и вели: „И, кога ќе ја изградите црквата на скопскиот плоштад?“

27.01 09:37

Виц

Тунел

Јавен тендер за копање тунел. Се отвораат понудите. Првин се отвора пликот на германската фирма. Излегува претставникот на фирмата и го презентира проектот. „Копањето на тунелот ќе го вршиме од обете страни на ридот и ќе се споиме кога ќе се сретнеме на средина. Цената е можеби малку повисока, ама затоа веројатноста да се сретнеме, благодарение на технологијата Made in Germany, изнесува неверојатни 95%“.

Следниот плик е на американска компанија. Излегува и американскиот претставник: „И ние ќе копаме од обете страни на ридот и ќе се сретнеме на средина. Нашата цена е повисока од германската, но веројатноста да се сретнеме е неверојатни 99,5%“.

Третиот плик е понуда на фирма од Македонија. Излегува Цветко. „Слушајте, господа, ни ние не сме мачкина кашлица. И ние ќе копаме тунел од обете страни на ридот. Нашата цена е половина од цената на Германците, а што се однесува до сретнувањето, тоа кај нас иде вака: ако се сретнеме - ќе се сретнеме, ако не - ќе имате два тунела!“

26.01 09:59

Виц

Саат на навивање

Плавуша носи саат куде саатќију за поправку. Саатчија прашуе:
- Што е проблем с’с саат?
- Не работи, батерија му е истрошена - вика плавуша.
- Ама ов’ј саат работи на навивање - вика саатчија.
Плавуша излегла од дуќан:
- ИЗЛЕЗИ МОМЧЕ НАДВОР НА ТЕРАСА...

25.01 10:07

Препорачуваме

Доба на периките

„Барокот“ на груевизмот потсетува на една интересна мода од времето на вистинскиот барок: носењето перики.

Меѓу популизмот и демократијата

Кога еден систем ќе ги исцрпи своите потенцијали за одржување на социјален баланс во општеството тогаш настапуваат популизмот и/или револуцијата. Општеството запаѓа во состојба на дистопија, односно, оптоварено со многу неволји, запаѓа во состојба на колективна безнадежност.

Сон за нова сексуална револуција

Додека Европа се соочува со економски проблеми и криза на идентитетот, водечкиот италијански интелектуалец Умберто Еко, во разговорот за шпанскиот магазин La Stampa повикува на европска солидарност и создавање на нова иднина за Стариот континент.

Страв од казна

Се пробивам денеска по непроодните скопски улици и тротоари. На стотина метри од ГТЦ, еден човек грижливо го чисти тротоарот на улицата од снег и мраз. Поминува една жена и го прашува: „Што вака, на ладново?“ – „Остај, ако не исчистам пред продавницава можат да ме репнат 500 евра казна“ – одговара човекот.